文學,人文,電子書,健康,休閒,親子,商業,學習,雜誌,文具,影音,DVD,辦公用品,比較,價格,哪裡買?哪裡賣?

走出受傷的童年：理解父母，在傷心與怨恨中找到自由

我們沒辦法要求父母認錯，但可以把他們帶來的痛苦與影響從我們身上卸下來，
讓受創的記憶歸於平靜，從情緒束縛之中，取回真正的自由。

內容簡介

　　在有意、無意之間，父母經常傷害到孩子。有時候，即使是心存善意的父母，也可能造成傷害。這些童年的傷痛不會消失，在長大成人之後，它們依舊會時時影響我們，讓我們無法修復與自己、與他人的關係，甚至可能蔓延到我們的下一代。

　　許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人，並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。本書將帶領你看見他、療癒他，並且幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子，說出實情，放他自由。

　　本書還將探索以下的問題：

　　‧為什麼必須去原諒父母？那能帶來什麼？
　　‧如果是根本不值得原諒的父母，該怎麼辦？
　　‧如何從童年的失落與痛苦解放，讓自己自由？
　　‧實在不想跟父母和解的話，可以只原諒不和解嗎？
　　‧如果一定要原諒，那麼，要如何進行？

　　本書完整呈現了從受傷、憤怒、理解到原諒的九段歷程。作者將以自身與父親和解的故事以及其他真實案例提供「示範」，並由執業超過25年的臨床心理學家提供「講解」，告訴我們明確的運用方法和功課，引導你走上療癒與重生之旅。

　　我們沒辦法要求父母認錯，但可以把他們帶來的痛苦與影響從我們身上卸下來，讓受創的記憶歸於平靜，從他們對我們的情緒束縛之中，取回真正的自由。

本書特色

　　◎每章都有療癒功課，可以單獨進行，也可以和伴侶、手足一同討論
　　◎沒有艱澀難懂的專有術語，只有一個個真誠感人的療癒故事
　　◎社工、輔導人員可用來幫助個案，也很適合讀書會討論

名人推薦

　　馬偕醫院協談中心諮商心理師 呂奕熹
　　心理諮商師、親子家庭專家 許皓宜
　　宇宙光關輔中心主任 葉貞屏
　　台中慈濟醫院精神科主治醫師 鄭存琪
　　台灣教牧心理研究院院長 戴俊男
　　諮商心理師．悲傷療癒專家 蘇絢慧
　　──療癒推薦（依姓氏筆畫排列）

各方佳評

　　對於生命最初的孕育之地──原生家庭，往往不是單純的美好，而是令我們產生許多混亂失序、痛苦矛盾的感受，還有許多的傷心及怨恨。在我們非常年幼時，我們很難明白，為什麼我不被父母所愛？為什麼他們的愛我無法確實感受到？為什麼他們要做出讓我受傷痛苦的事？然而，當我們一步步地理解當年的「真相」，當能夠了解「他或她」到底是怎麼一回事後，受傷的感受會因此緩解很多。我們若走到這一步時，那麼，我們與童年缺愛失依的傷痛，和解療癒的時刻，就不遠了。這是本書要陪伴我們走往的方向，不僅在心理療傷，在靈性上，因為與神的連結、與愛的合一，我們終於擁有了原諒及和好的能力。──蘇絢慧，諮商心理師、作家

作者介紹

作者簡介

蕾斯莉．里蘭．費爾茲　Leslie Leyland Fields

　　美國得獎作家、演說家、老師、諮商師、廣受歡迎的廣播節目來賓，也是擁有兩百萬讀者的《今日基督教雜誌》（Christianity Today）特約編輯。目前共有八本著作，主題大多與家庭、親子、自我療癒相關。現與丈夫、六名兒女住在阿拉斯加的科迪亞克島，不時會出海捕魚。

吉兒．哈伯德博士　Jill Hubbard

　　臨床心理學家，執業超過二十五年，在憂鬱症、藥物上癮、人際關係、個人成長等方面協助個案。她也是「金質獎」（Gold Medal Award）提名作家、廣播節目主持人和電視界名人，她的節目「新生活現場」（New Life Live）以女性觀點處理聽眾在心理、精神方面所關注的事，以和藹可親、富有洞察力的風格而廣受好評。

譯者簡介

歐陽羽

　　會提出奇怪問題、曾經夢想飛上太空的大小孩。喜歡閱讀人物傳記和古典文學，跟古人打交道，同時也熱愛自助旅行，單槍匹馬去拜訪陌生的國度，在旅途上看世界、看今人、看自己。目前從事英語教學工作，譯有《情緒發展與EQ教育》一書。

內容連載

那是二○○六年三月的事，那時我們正在放春假。當時到底是出於什麼動力，我現在已經不記得了，總之，我決定到佛羅里達州走一趟。我們像往常出門度假一般，只不過那一趟旅程主要是為了探望我父親。那時他八十四歲了，我知道那是我的孩子唯一一次見外公的機會。

我從來沒跟孩子們談過我父親，他們對他一無所知，也不曾開口問起他。他對外孫也同樣一無所知。那時我已經結婚二十八年，當上母親也有十六年之久了，在那些年歲中，我早已從我先生和孩子們身上學到父親是什麼樣的角色，所以我想讓孩子們親自去認識我的爸爸是什麼人。總有一天，他們會在乎這件事的。

我事先警告年齡比較大的四個孩子，分別是九歲到十六歲，外公或許不會跟他們說話，甚至不會問他們叫什麼名字、幾歲了。他們聳聳肩，無所謂地接受了。我最擔心的是兩個最小的孩子，一個才一歲半，一個是三歲。他們以為全天下當祖父的人都跟家裡的爺爺一樣，是個要你坐在他們膝上，跟你玩捉迷藏、問你問題，把你抱在懷裡的老先生。所以，我沒跟他們說眼前的人就是他們的外公，我只說那是我爸爸，儘管這聽起來像是一個詭計。

我們決定去海邊走一走。大伙兒全鑽進車裡，現在一共有九個人。依我爸爸的建議，我們開往薩拉索塔海灘。這一趟來探望我父親，我其實不知道該做些什麼，覺得這片海灘真是解救了我。白沙很亮、很刺眼，讓人睜不開眼睛。沙灘又寬又廣，而沙灘上、海水裡滿滿都是人。我跟我父親慢慢走上沙灘──他走路的模樣可真像個老人啊！我沒有伸手扶他。鄧肯和孩子們跑在前面，衝進水裡去了，而我左張右望，想尋找一小塊可以鋪布墊的地方。

找到之後，我把布墊攤平，彎腰坐了下去。「你能坐嗎？」我抬起頭來看著年邁的老爸爸，因為他還站在那兒，比我高。

「沒辦法，我的臀部有問題。」他的聲音不帶感情，純粹就事論事。他沒辦法放低身體坐在沙灘上，我沒料過這樣的狀況，不知道該怎麼做才好。

附近的一位男士聽到了我們的難處，跳出來把他自己的折疊椅拿給我們，我感受到一股突如其來的光明和溫暖──是的，仁慈之心。我架好椅子時，明白了這一點。等一下我要拿熱狗給我父親，然後是冰淇淋。我開始瞭解到，也許我可以對他抱以憐憫之情。當然，我能夠對這個老人心懷憐憫，也能夠假裝這就是我所有的悲傷，純粹只因他的年邁老弱而悲傷。

我們坐在那兒，在白色的沙灘上沐浴著白色的陽光，就只有他跟我。這是我最後的機會去認識他是誰，抓出一個縫隙、一丁點什麼，好引領我進入他凍結的寂靜世界。我詢問他戰場上的事，詢問他的父母，也問到他的童年──我所知道的，就只有這麼一點點了。

他記得的事情不太多，回答得很簡短、籠統，說話的焦點會偏離。他的眼神總是很空洞，望著海洋。我打擾了他。他想要坐在陽光下看著海水，安安靜靜的就好，而我一直提出問題，嘗試把他說的隻字片語記在腦海裡，以便日後可以寫下來。可是，話才剛剛從他口中說出來，幾乎就立刻蒸發掉了。

兩個小時之後，我們打道回府，海邊的一天就這樣結束了。我沉默而嚴肅，我們花一大筆錢從老遠飛到這裡，難道就只為了這區區兩個小時嗎？他沒問我的孩子們叫什麼名字，也沒跟他們說話，只問年紀比較大的孩子說科迪亞克的天氣怎麼樣。這一趟來看他，我一定要做些什麼才覺得甘願，所以在他下車之前，我建議多停一站──冰淇淋店。我們排隊買了冰淇淋甜筒，然後在樹下一邊看著過往的車輛，一邊吃冰淇淋。

就在我們離開冰淇淋店之前，我跟鄧肯提出要拍一張照片。我想要記住這一刻，我願意來看父親的最後這一次。他坐在原木的野餐桌旁，微微露出得意的笑，看起來心滿意足。我站在他後方，打定主意不去整理臉上的表情，就讓它順其自然。我嘴角緊繃，嘴巴用力閉著，盡我所能地含住我能承受的空虛和念頭，以及我對自己、對父親的憤怒。我怎麼能指望他什麼？我的腦海千迴百轉。我怎麼能原諒他過去那麼多年來所做的一切？怎麼能原諒此時此刻的他？他對他的冰淇淋心滿意足，而他的女兒坐在他身邊，卻缺憾欲死──今天的冰淇淋真是可口啊，不是嗎？

我不願意再來到這裡，我下定決心了！情況總是一成不變，他對身為父親的角色一點興趣都沒有，對他的第三個女兒尤其不感興趣。我做完我該做的了，覺得如釋重負，終於可以關上那扇門。

◆為什麼要原諒？

四年之後的某天，我唸誦著〈主禱文〉。那時我很清醒──我確信我是清醒的──在我讀到這些奇怪的字句時：「我們在天上的父，饒恕我們對你的虧負，如同我們饒恕了虧負我們的人。」我停下來，眼睛瞪得大大的！這些字在說什麼？什麼「如同」？

有多少次，我嘴上說出這段禱文，耳朵卻根本沒聽進去？我對這段文字想表達的感到詫異，心想：「要我祈求神因為我原諒了別人而原諒我？那鐵定是個失誤，一定是聖經抄寫員的筆打滑而抄錯了，神對我的寬恕怎麼可能取決於我對他人的寬恕？」我不情願，可是我立即想到了我的父親，那個沒有血淚又麻煩礙事的人。

不只如此，我也常聽到這樣的誡條：「要孝敬父母。」當我想到我那冷漠不仁的父親，覺得實在難以想通，我要如何尊敬這個人？對我而言，這是個沉重的難題，對我的兄弟姊妹們也是一樣。但我還不至於因為傷痛太深而失去理智，不明白有多少人也面臨了相同的難題。

許許多多的為人子女者，無論他們是中年人、年輕人、青少年，同樣因為這個問題而受苦。「尊重你的父親」這個誡條適用於我們嗎？我感到懷疑。我們這群人被父親或母親傷害、欺騙、遺棄，甚至同時被雙親欺騙、遺棄。如果他們確實不值得敬重，我們根本不必尊重他們，我們脫身了！我也不在乎要不要原諒我父親、原諒我童年時發生在房間裡、屋子裡的事。他偶爾在房間裡坐一坐，在屋子裡走一走──最後，他遠遠地走掉了。

突然之間，這類的事情一件件冒出來，全世界都在這個議題上談論不休。探望過我父親之後，我在回程的飛機上湊巧跟一位朋友坐在一起。她對我談起她的父親，說他罹患精神疾病，住在安置機構裡，還說在那之前他給她的生命帶來許多悲慘，當他過世時，她感到如釋重負。

「你現在怎麼能這麼平靜地談這些事？」我問她。

「我已經原諒他了。」她簡單地回答。

當我在孟菲斯帶領一個研討會時，幫我管理家務、做飯的女士告訴我她父親的事。她父親在她讀中學時棄家而去，跟別的女人同居在一起，沒有留下隻字片語。經過無消無息的十年之後，他想要回到她的生活中。「我不情願讓他回來，」她跟我說：「我知道我應該原諒他，但是我做不到！」

有個朋友在照顧他年老的母親。有一天，他跟我分享他的感受。「她是個酒鬼。」他口氣陰沉，「真的很困難。我知道我必須原諒他，但是我不知道要從哪裡做起。」

還有一次，我在一所基督教學院跟一位諮商師談話。「你不會相信現在的年輕人跟父母之間糾纏著多少問題。」她說：「在他們的生命中，這是他們第一次離開家，第一次真正回顧自己的家庭。大部分的人想要原諒父母，可是他們難以做到。」

「我在年紀很輕的時候就離開家了，」有個年輕人告訴我：「我再也沒辦法跟我媽媽住在一起，我甚至不想原諒她。」

有個網友寫道：「我可以跟你談談這件事嗎？—原諒我爸爸。這件事讓我好煎熬！」

我有個名叫愛莉森的學生，在文章裡提到她酗酒的母親。「我相信對我們所有人而言，悲嘆就是共同的寫照。壞事接二連三，做母親的（和做父親的）都很失敗。但是我在想，是不是我在悲嘆的土壤中活得太久了，現在是不是已經到了該把這些故事用別種方式修補起來的時候？ 我不知道是不是到了該原諒的時候？ 我不知道該從哪裡做起。」

這樣的訊息到處都有，似乎令人無可迴避，每一種媒體形式──廣播、電子郵件、雜誌、網路文章──全都散播著有關原諒的訊息，比如：「當你抓著痛苦不放，你就被控制不了的情緒所籠罩。你必須放過你自己。」心理學家和心智健康專家的用語比較特殊，他們說：「直到你原諒了你的父母，你才算是長大成為一個完整的人。讓傷害和失望的循環到此為止吧！ 這個循環絆住了你，也讓你的孩子長期缺愛，長期被內心需求沒有滿足的父母所傷害。」牧師和神父說：「你必要寬恕別人，如同神寬恕了你。」電視脫口秀傳遞的訊息則是：「如果你真的想要過著幸福快樂的日子，就必須原諒那些曾經傷害你的人，這是通往自由和幸福的真理之道！」

醫療專家已經發現「原諒」對健康是有好處的。他們發現，人們發過脾氣、做過判斷之後，那些能放過冒犯者、不去計較的人，健康狀況比較良好，他們的血壓比較低，心跳速率比較慢，沮喪、焦慮、憤怒的程度也比一般人下降。

在美國，寬恕已經成為學院研究的正當領域，前景看好。一九九四年，教育心理學家羅伯．恩萊（Robert D. Enright）和威斯康辛大學麥迪遜分校的人類發展研究小組創立了「國際寬恕協會」，他們抱持的信念是，寬恕能夠幫助那些經歷過虐待和暴力的人們。不僅如此，恩萊和他的同事把寬恕視為能讓敵對雙方重歸於好、和諧共處的強大力量。恩萊在北愛爾蘭採用一個劃分為二十個步驟的「寬恕模型」，幫助在宗派衝突中失去家人、生活陷入傷痛和仇恨的母親以及家族成員。

把時間拉近來說，從二○○一年開始，「史丹福寬恕計畫」致力於找出方法，以寬恕終止社會紛爭和家庭破裂。
在美國，我們對寬恕的迫切需求達到令人憂心的地步，尤其是在我們自己的家庭中，而這樣的需求只會不斷攀升。隨著美國家庭的演進，超過半數的孩子都是私生子，越來越多的孩子沒有父親，而且生活在貧窮線以下，這兩個因素都提高了兒童受虐和被忽視的機率，如今個案人數已經打破紀錄，而且還在持續增加中。這些悲慘的統計數據同時也警示著我們，套一句基督徒作家羅道尼．克萊普（Rodney Clapp）的話來說：「每天晚上，我們鎖上門，把自己跟最可能傷害我們的人關在同一個屋簷下。」

以上所說的一切跟寬恕有什麼關連？ 顯然，在同一個國家中，我們的家庭內有太多事情需要被原諒。如果我們想要更加茁壯，如果我們的國家、社區要昌盛繁榮，如果我們的家庭要人丁興旺，我們就必須學習、實踐原諒之道，原諒那些對我們衝擊最大的人，也就是我們的父親、母親。大多數情況下，這不僅僅是指孕育、生下我們的父母而已。大部分人的生命中，都有一長串如父如母的人物：岳父母、公婆、繼父母、養父母、教父母，以及其他像母親、父親一般給我們指點的人。有些人把角色扮演得很成功，有些人則否，許多人反而把傷害加在我們身上。

當我開始傾聽、做筆記，即使原諒之道聽起來是如此必要、如此吸引人（可以帶來自由、幸福？ 更加健康？ 再也不被冒犯者的情緒所左右？），但是由於我的遲鈍和頑固，也由於我的生活過於忙碌，我很慢才漸漸開始抓住這個單純的信念：我必須原諒我父親。我知道，其他還有很多人也是我必須原諒的。當我下筆寫作時，他們突然一一現身在我的眼前──早已不在人世的某個男子、從前的牧師、很久以前的朋友──但我的注意力最先落在我父親身上。

那時候我就明白，對於所有的為人子女者而言，原諒都是必要之路。儘管我自己的這條路走來偶爾會感到孤獨，但我絕對不是孤伶伶的一個人落單而行，沿路上還有許多人跟我一起走著。很多人走在我前面，有些人走在我後面，還有一些人遲疑著，站在出發線前面，有如我自己多年前的翻版。然而，我們之中的多數人都相信，我們應該原諒父母。在這個信念更加堅定的時刻，我們必須原諒父母。

◆無可迴避的修復之旅

我知道，即使是在我動筆寫作的現在，挑戰仍然會降臨。為人父母者本來應該珍愛、撫育孩子，卻親手傷害了孩子。對於這些受苦的兒女而言，第一個疑問是：為什麼應該要原諒父母？ 我所知道的好問題有數個，而這個問題正是其中之一。我也曾經問過自己這個問題，有時候是帶著憤怒而問，有時候則是打從心底不相信。看過前面敘述的故事之後，我們往往被迫提出疑問：明明那些父母是有罪的，為什麼要容許他們脫罪？明明他們應該遭到審判，應該承擔後果，為什麼要放他們自由？ 那就是原諒的意義嗎？

我發現這個問題有好幾層解答—那些解答的意義很深遠，足以撼動我們的立足之地，也很可能影響到我們跟周遭所有人的關係。

疑問之處不是只有上面提到的幾點而已，我們還要問：

●「我要怎麼孝敬根本不值得孝敬的父母？」
●「我的父母已經不在人世了，我還能原諒他們嗎？」
●「我實在不想跟我母親和解，原諒一定要和解嗎？」
●「如果我應該要原諒，那麼，該如何原諒？」

這本書會探討以上所有的問題，不光是紙上說說而已，還會提出示範和講解。我會以我本身的故事和其他人的生命來提供「示範」，這些人包括馮妮、蓋兒、吉米、威廉，除此之外還有更多人，他們都是真實存在的人物，跟你一樣正在為了相同的問題而拼搏。我會盡可能在容許的情況之下，忠實地說出他們和我自己的故事。

本書的另一位作者吉兒．哈伯德博士是臨床心理學家、金質獎提名作家，也是廣播界和電視界的名人，並且在心智健康的領域上執業超過二十五年了。她將會提供「講解」的部分，在每一章的最後提出明確的運用和療癒功課，引導你走你自己的路。她跟我一起合作這個計畫，熱情是來自於她相信療癒的益處，也相信主觀的原諒歷程是有必要的。她曾經陪伴過無數個案走過原諒之路，她也把原諒奉為克服人生困境和個人原諒議題的生命態度。

我們兩人同樣是作家、編輯、研究人員、老師、諮商人員，也同樣是母親。我們會提出為數可觀的研究和訪談，但是讓我們能夠勝任這項工作的最大因素，在於我們兩人都是女兒──在原諒父母這方面，我們是有切身經歷的女兒。

走筆至此，我想到了一個疑問：我們真的需要再增加一本談論原諒的書嗎？ 我必須動筆寫下來──加上你正在閱讀這本書的事實──就是解答。這個主題沒有消逝，因為我們不斷拿從前的事情來傷害彼此，在最根本的人際關係中失敗、受盡折磨、心神不寧。而這個主題之所以沒有消逝，我懷疑有個深層的原因。我們對彼此的原諒，尤其是對父母的原諒（這是本書的範疇）究竟是什麼樣的性質？ 我很疑惑。

我可以先說我自己的原諒是什麼性質──它經常是非常短暫而表面的，視情緒和環境而定。我的動機很自私，其實我是為了自己好而原諒我父親，我知道這是很重要的一點。為了自己，我知道我必須這麼做，可是當我想進一步深思什麼是原諒時，大眾媒體和宗教媒體所傳播的訊息卻讓我很困擾。因為在這麼神聖崇高的領域──我們必須承認，在許多方面，原諒違反了人類的本性──他們卻勸告我們要聚焦在自己身上，要為了自己而去原諒別人，因為這樣我們才能解脫。他們勸我們去做小我的、私人的原諒，而不是為了比我們自身更遠大的目標，也就是從個人的生命出發，擴大到外在的世界。

這本書會從我們最傷痛的地方開始談起，然後一章接著一章，帶領我們逐步向上超越，超越到我們現在難以想像的自由之境，那樣的自由保證能治療世界本身的裂痕。

為了到達那個自由之境，我們要從一點也不單純的故事開始談起，這些故事的複雜度真實反映出當事人的生命。但是為了避免你翻開本書，卻因為虐待、絕望的駭人故事而打退堂鼓，讓我先再次向你保證，這本書既不是失能和絕望的目錄大全，也不想危言聳聽地談論最卑劣的虐童惡行，新聞報導已經充斥太多那一類的現實消息了。

的確，這本書裡會有一些令人不忍心的故事──但同時也會有一些輕鬆的故事，並非所有的故事都牽涉到生死存亡、傷害和絕望。有時候讓我們哽咽的只是一個字、一個手勢、連續一整年沒有變化的罐頭晚餐，或是女孩們得穿去上學的男用雨鞋和衣服（我親愛的姊妹蘿莉和珍，還記得那雙男孩子氣的雨鞋嗎？ 我們每每因為那雙雨鞋而受盡了嘲笑）。原本只是小摩擦的尋常糾紛，最後卻演變成刺人的肉中釘，怎麼甩都甩不掉！ 雪倫記得，她母親幾乎每天晚上都給她吃綜合冷凍蔬菜。「直到今天，我都無法再吃那個東西。」她大笑著對我說：「你知道的，就是那種切成小丁的胡蘿蔔。」

然而，我衷心希望，從這些日常或是特殊的故事裡面，你能找到持續向前走的動力，完成你自己無可迴避的旅程。
許多原因值得你開始走上這條路，包括：讓你的記憶歸於平靜，遺忘你曾經遭遇到的事；打開你堅硬的心，走向自由；善待原本不值得被善待的人，重新修復與某人的關係。無論你的動機是什麼，你就是那個要付諸行動的人，你不能再等待父親、母親為你去做這件事，你不應該再對他們心存指望而耽擱了時間。